Mamãe Noel

Sei que o Natal e toda a festa que envolve o final de mais um ano deveriam ser comemorações alegres, mas não consigo ficar feliz... todo ano tem sempre alguma coisa que detona com meu humor nessa época... sempre é algum acontecimento sinistro, mas vamos lá nem por isso vou deixar de desejar a todos os que amam essas datas um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo...


Fabula da Mamãe Noel de Clarinha

Clara Lívia e Anna Elisa conversando...
Elisa: _ Cara (ela não consegue falar o L ainda)...rssss...Cara Lívia Papai Noel vai bem trazer um monte de presentes pra mim... eu fui boazinha...
Clara: _ Fala sério Elisa Papai Noel não existe
Elisa: _ Existe sim Cara... eu vi na tevelisão.
Clara: _ Putz!!! Elisa aquilo é só um velho gordo, de cabelo branco e de roupa vermelha...
Elisa:_ Hã!!!
Clara: _ Dãnnnn!!!... você é muito mane Elisa se liga... Papai Noel é nossa mãe que trabalha o ano todo pra comprar todos esses presentes pra gente...
Elisa: _ Então ta... mais que ele existe... existe...

Dialogo das minhas filhotas Clara Lívia (5 anos) e Anna Elisa (3 anos)...

Agora deixa eu ir visitar a turma toda pq essa semana aqui na firma foi o Ó de corre-corre pra fechar o serviço então acabei ficando fora da comunidade blogueira durante a semana...

Turma o Presente que ganhei da minha amiga Oculta vai estrear no próximo ano com meu novo Lay aguardem ..
Olha lá o jabá da semana...

Beijão e...

A revelação!!!!

Desculpem o sumiço amigos, mais final ne ano pra mim é sempre um caos... parece q tudo acontece de uma vez só.... já não basta os acontecimentos do ano todo...

Bom mais vim aqui pra dizer que hoje é o dia da revelação do 2º amigo oculto da Anormalice... amiga Anormalice foi muito bom participar dessa brincadeira... fortes emoções...rssss... sei que faremos bons novos amigos graças a você e a sua inciativa. Então corram e vejam lá as revelações...Eu já revelei o meu....!!!

Um beijão, e breve estarei de volta!!!

Blogagem coletiva

Olá amigos, hoje eu não estarei participando de uma blogagem coletiva lá no De Olhos Bem Fechados sobre uma grande escritora... passem lá e prestigiem...

Um grande Beijo e boa segunda-feira pra todos!!!

Tem dias que a gente não deveria levantar da cama...

Tem dias que é Foda... com "F" maiúsculo e tudo mais... pena que não tenho um gato... tudo bem que o pobre não tem culpa mais alguém tem que pagar o pato... a vontade é de chutar o primeiro que aparece na sua frente te dando bom dia... eu até tento pensar pelo lado positivo, se a obesidade não me matar o mau humor com certeza vai...
Hoje acordei com o meu amor próprio no fundo de um poço, quase encontrando petróleo. Minhas roupas alegaram maus tratos com os botões e os zíperes e estão de mal comigo. Olhei para o espelho e só vi metade de mim, pois o resto não cabia. Gentem!!!!!! vocês não tem noção de como eu fico de mau humor nem eu me agüento. Como diz o Romulo que trabalha comigo depois de dar um "duplo twist carpado" para conseguir entrar na saia de cós de elástico, mesmo pq gordo só usa coisas de elástico, catei as crianças saí de casa chispando (coisa antiga de se falar) bom como ser gordo ta fora de moda ninguém vai notar. Saindo no portão em quanto tento fechar a porra do cadeado que a vaca da vizinha dos fundos quebrou, dou de cara com a velha sem noção da minha vizinha da frente. Velha fila da puta, fala pra caralho, fuma pra caralho e não morre nem por um cacete (que a muito tempo ela não deve ver). Nem um derramezinho, osteoporose ou mal de parkinson para alegrar minha manhã sombria! Não, ela é saudável demais e ainda vai enterrar muitos de nós (brincadeirinha)... não quero ela morta não, só longe de mim!!!
Em quanto fecho o portão lá vem a velha serelepe com cara de quem nunca enfrentou fila do INSS e antes que eu pudesse dizer bom dia, a ganhadora do prêmio "decrépita do milênio" olhou para mim e disse: "nossa, mas você engordou, Erika hein?" O hein é porque a porra ainda por cima é surda. Karalho! A velha foi muito rápida no gatilho. Ela é o Billy the Kid dos insultos, Nem o Jackie Chan bate a velha na agiçidade com a lingua... Quando jovem, deve ter sido atiradora de elite ou torturadora condecorada da coluna nazista, prima de Hitler. Aiiii que ódio!!! Vontade que me deu de chutar a velha... mais me contive...
Imaginem a minha cara. Puta, com sono, me sentindo um lixo, Clara e Elisa gritando e brigando por um "chitos chulé", a porra do cadeado que não fecha, minha auto-estima a zero e ainda tomo uma dessas pela cara, pior em jejum, porque justo hoje não deu nem tempo de tomar o café da manhã. Ela não poderia apenas olhar pra mim e dizer um simples ?Como vai? Que lindo dia!? como deveriam fazer todas as vovozinhas e calar a boca? Nãaaao!!!!!!, todo castigo pra gordo é pouco (o ditado certo é "gordo" ou é "corno"?. Sei lá todos dois estão fudidos mesmo) . E não parou por aí. Não satisfeita em já ter terminado de arrasar a minha manhã que já estava uma merda ela ainda continuou o massacre: "você precisa fazer um regime Erika. Por que está assim? Tem que fechar a boca? Ano passado você estava bem mais magrinha". Eu juro que pensei em fazer a linha Dóris, a que aquela da novela que espancava os avós, e dar uma gravata na velha até ela bater com os braços no chão, pedindo arrego e gritando "matê, matê", mas mamãe me deu uma educação dos deuses. E tal qual uma lady me segurei e respondi: "É a tireóide". Porque que velho gosta tanto de doença é só tocar no nome de uma e eles logo ficam com pena ou tem uma receitinha de chá do tempo do ronca do tipo "chá cura tudo" de hemorróidas a tireóide... depois de passar a receitinha e falar o nome de um médico das antigas que curou uma prima da tia da sua mãe a séculos atrás (o coitado deve estar embalsamado em algum canto da cátedra de medicina), sai caminhando lentamente e dizendo que está indo curtir a hidroginástica com seu grupo da 3ª idade... deixando a fumaça do seu cigarro nojento empestiando meu cabelo. Como eu odeio cigarro... Deu vontade de catar as crianças entrar em casa e me esconder do mundo... ainda to com vontade... mais como aluguei minha bunda e não tenho direito de sentar ... to aqui no escritório trabalhando...
Pra variar só um pouquinho hoje o suco que acompanha a lavagem que servem pra gente aqui na firma como almoço era de limão... isso me faz pensar... se me dão um limão na vida melhor fazer logo uma torta... pelo menos morro feliz!!!
Gentem!!!!!! eu juro por Deus que nunca vendi coxinha de galinha na porta da sede dos Vigilantes do Peso, será que conta fazer contrabando de barras de cereal e biscoito água e sal no spa...porque isso só pode ser karma... quero voltar pra minha cama Now!!!

Obs: O Jabá do TPM agora é ai do lado... da uma olha lá...please!!!

Blogagem Coletiva - Olha o selo

Essa semana o post vai ser um pouco diferente, tenho falado muito sobre sexo... daqui a pouco vão pensar que só penso nisso...rssss...

Então resolvi entrar no manifesto junto com essa blogagem coletiva sobre :

A idéia foi da Valérie que convocou os amigos blogueiros, topei na hora. O selo da campanha é de Roque Sponholz show de bola. E como sempre descobri tudo lá na Lulu, sempre antenada... então quem quiser saber mais sobre essa blogagem em massa... hummm bateu uma fome!!!... cerebro de gordo é foda!!!... passa lá na Valérie.

Verão chegando é sempre o mesmo transtorno... como vestir um biquíni selvagem nesse corpitcho de miss 150 x 100 x 150 medidas exatas (brincadeirinha) ... biquíni não barraca de camping...
Ai eu fico pensando tomar sol na laje só pra não ficar branquela... o perigo é o vizinho pensar que caiu uma vaca do céu ou que estou querendo fazer um Acqua planet no meu terraço... solução creme bronzeador... Avon é claro... pobre não usa nada do Boticário a não ser que ganhe de natal ou de amigo oculto...
Depois de muito concatenar minhas idéias admito o mundo não foi feito para os gordos... por isso eu mesmo faço piada da minha cara e dos meus 2 palmos e meio de bunda... que assim como Romário com sua altura, faço questão de dizer... eu não queria ser uma "loura Leona" magra esquálida... só queria chegar a uma loja qualquer da vida e uma vendedora que não tivesse o nome de Suellem Katiuscia me atendesse e dissesse: _ Querida, não temos tamanho Grande. Meu inside da semana é : _ O mundo fashion não é pra mim. Estilista que se preze prefere vender saia de chita no Mercadão de Madureira a pensar em roupas belas e com estilo para alguém de proporções avantajadas. Quem já entrou numa dessas lojas sentiu o olhar de desprezo daquela vendedora esquálida. As mais agressivas nem esperam você dizer ?bom dia? e já respondem : _ "Querida aqui não tem roupa para o seu tamanho." (Eu odeio esse querida!) A desnutrida nem se dá ao trabalho de perguntar se você vai comprar roupa para um amigo da família dos secos ou se apenas quer um agenda ou chaveiro. Nãaaao! Nossa presença é ofensiva, nosso ICMS é sujo, tomara que a comissão da venda vá se alojar nos quadris da magricela ordinária.
Eis que essa semana saio euzinha decidida a comprar uma roupa para uma festa... o nome da loja "Moda Maior"... loja de gordo... com vendedoras magras... o cenário é péssimo além do tamanho das lonas oferecidas como roupas nos cabideiros sempre com números acima do 50 e que a tal "Suellem Katiuscia" teima em me dizer ?senhora temos números maiores em nosso estoque?... etapa das escolhas dos belos modelitos barraca vem o momento provador... gentem!!! provador de gordo deveria ser igual a quarto de rico com direito a closed e espelhos daqueles tipo "mansão dos espelhos" de parques de diversão mais aqueles que emagrecem a gente... mas é pior que quarto de empregada de apertamento da zona sul... bom eis a questão o minúsculo cubículo chamado provador de loja.
O provador para obesos, é como a famigerada Caixa de Pandora, pois você nunca sabe o que vai sair dali. Na verdade, você não sabe nem se vai conseguir entrar ali naquele cubiculo. Sempre que eu olho para um deles penso no filme "Pague para entrar e reze para sair". Há gordos que entraram em provadores na década de 80 e nunca mais foram vistos. Hoje, são fantasmas que perturbam a vida dos clientes da Chocolate, Cantão e Cristal Grafitti.
Cabe a nós aprendermos um pouco sobre como lidar com cada item que compõe o aparato de um provador e como podemos passar por esta experiência traumática. Eu já vivi as duas vertentes já fui muito magra e já fui muito gorda, ultimamente ando no meio termo... mais do meio pra mais do que do meio pra menos...rssss... então sei do que estou falando.
Se o provador for de cortinhinha não tem jeito - Você acaba de expelir todo o ar do seu corpo e entra, finalmente, no provador, fecha a cortina com a boca, pois um dos braços está preso entre o seu corpo e a parede e, com o outro, você consegue tirar a roupa. Nesta hora um vento cruel começa a mexer o paninho para lá e para cá. Se não for o vento, com certeza é a maldita vendedora que abrirá a cortina, e mascando seu chiclete, perguntará _ Inhaí? Entrou? Tipo assim, ficou bom? Leva porque essa é a ultima de resto.
Nessa hora te passa pela cabeça matar todas as Suellens Katiúcyas que conhecer.
O mini ventilador e você - o tecido adiposo e gurduroso é um isolante térmico natural, o que significa que a gente poderia nadar pelado no oceano ártico numa boa e ainda dar tchauzinho para os pingüins. Infelizmente, moramos em um país tropical e sentimos um calor filo da puta. O ventilador dos provadores mais parece a ventoinha de um forno. Você olha para o alto, tenta buscar o ar, mas ele não chega. Esse tipo de ventilador só tem uma função te hipnotizar e fazer você ficar com raiva.
Por favor não surte, use o poder da sua imaginação, respire lenta e profundamente e transporte os seus pensamentos para um freezer de Frangos da Sadia. Lá deve ser bem geladinho!!!
Você e o maldito espelho - Você abre a cortina do provador e o que vê? Um reflexo enoooorme de si mesma. Os espelhos dos provadores parecem rir de você. É a verdadeira casa de horrores . Há alguns provadores ainda mais cruéis, você olha para o outro lado, tentando fugir da própria imagem. O que você encontra? Outro espelho filo da puta! É isso mesmo, há provadores com três espelhos, só para você poder ver sua própria imagem em 3D.
Agora sim surte e quebre tudo com uma marreta. Ou tome vergonha na cara e emagreça ou então como eu seja uma gordinha feliz dentro da sua calça jeans semi-bag cintura alta com ultra-strech tamanho 52...

Gente esse texto foi só pra brincar com esse estigma da moda em separar o universo em magros e gordos, a ditadura da moda realmente nos obriga a viver numa selva esquálida, onde o belo é sempre corpos magros e anorexicos dos fashion weeks da vida... não vou dizer que é maravilhoso ser gordo, mais me sinto feliz em ser quem sou e de mais a mais já me acostumei a viver nesse mundo low fat, low carbs, low everything... então classe de glutonildos e obesildos fiquemos unidos... pero no mucho para não dar assaduras e brotoejas... e ditemos nossa própria moda e não tentemos editar nosso peso por que a pesar de tudo a balança não mente... rsss...

Uma adendo para o dia mundial da luta contra a AIDS... não que deva existir uma data marcada no calendário para se promover a consciência sobre sexo seguro... sexo é bom mais com prevenção... "faça sexo, mais primeiro faça amor com a sua própria vida"...

Um grande beijo!!!

Post extra e ordinário - Porque ter amigo consciente é tudo!!!!

Bom acredito que todo mundo tenha ouvido falar de SIPAT - (Semana de prevenção de acidentes de trabalho) que a grande maioria das firma aqui de Brejo City Macaé tem feito todos os anos... eu chamo carinhosamente de ANTIPAT (todo ano esquecem de colocar meu nome na lista de palestras!!!... ou pior quando consigo assistir a uma palestra meu chefe me chama no meio pra ver algum pepino...) mais o post extra e ordinário de hoje foi pra relatar sobre a palestra de DST - AIDS com a Secretária de Saúde de Macaé - bom eu nem sabia que era ela a secretária de saúde aqui do brejo... mesmo porque todas as vezes que a vi estava cercada de Drags ... mais tudo bem...mais vamos ao que interessa... e euzinha não podia perder a oportunidade de zoar com a Dita... Putz!!! Pra quem não sabe nos trabalhamos juntas na mesma "Bat-firma"... e eis que Didi desce da palestra empencada de camisinhas amarelinhas ao melhor estilo árvore de natal... (lógico que peguei umas pra mim né... não fui a palestra mais sou consciente)... pasmem o que me chamou a atenção foi o "Gel da Xoxota Molhada"... (esse foi o apelido que deram)... eu conheço KY... mais daí a dar esse nome tem uma grande diferença... (não quero mencionar que teve até homem que se animou todo pegando o bendito gelzinho... vão molhar o que filhos?!?... olha a falta de competência dos sujeitos... já estão apelando pra ajuda na hora de realizar o serviço) ...abafa...!!!

Didi amiga cá entre nós a quantidade de gel que tu pegou dá pra alagar a mata atlântica e matar o peru afogado...rsss... vou passar a te chamar de "Serial Killer da Xoxota Molhada"... Beijos miga eu não ia deixar de dar a zuadinha básica né...


Jabá extra e ordinário

Quem quiser saber mais sobre o "Gel da Xoxota Molhada" favor passar na casa da Dita... agora se ela vai contar eu não sei... porque eu nem te conto... minha boca é um tumulo!!!!

Fotinhas pra comprovar a cena do crime... pessoa consciente é tudo faz até pose pra foto... Quando eu crescer quero ser igual a ela gente!!!!!

TPM - De Olhos Bem Fechados

Segunda-feira é um dia meio mortinho... mas vamos lá... amei ter participado do post comunitário By Micha... novos amigos visitando minha casa... quem eu não tinha linkado já está ali no meu cantinho... agora to saindo pra visitar todo mundo... adoro fazer amigos e a sensação de ver que todos que entram aqui gostam do que eu escrevo... mesmo que sejam um amontoado de maluquices...rsss...boas maluquices eu espero... gosto de fazer as pessoas rirem... e mesmo nos assuntos mais sérios, gosto de dar um toque de humor pra que fiquem leves... assim garanto que ninguem esquece...rsss...

Bom esse inicio de semana eu não vou estar aqui to preparando o post dessa semana... mas estou lá... no De Olhos Bem Fechados... passem lá!!!

Beijão!!!...

Hora do Jabá

Como estava falando é muito legal essa coisa se fazer amigos, virtuais ou não a gente acaba conhecendo pessoas que além da afinidade tem muitas coisas em comum... a gente se preocupa com eles... e por vezes essa coisa extrapola a vontade de sair do blog e ir conhecer pessoalmente a turma... bom não vejo a hora de ter uma folga pra ir a Nit. marcar pra conhecer a turma blogueira de lá... meu jabá de hoje é pra Katia "A união Perfeita"... adorei nosso papo pelo MSN, um amorzinho.... apesar da vida corrida sempre que der voltaremos a nos falar...beijão!!!

POST COMUNITÁRIO

Post Comunitario By Micha

Tema: Blog

Como começou a blogar? Quanto tempo tem? Quem foi seu primeiro amigo bloggeiro? O que seu blog te trouxe de bom? E de ruim?

Tema sugerido por Larissinha.

Meu primeiro computador pasmem foi um TK 2000... pra quem não conhece ele era ligado na TV tinha imagem preto e branco mesmo que a TV fosse colorida... e gravava tudo numa fita K7... era o Ó... mais eu me amarrava em passar horas escrevendo meus textos ali... tipo não precisava mais escrever tudo em vários cadernos... depois pulei pra um mais moderninho na época da facu... acabei fazendo meus primeiros cursos de informática... DBase III plus... não riam isso era tecnologia de ponta na época (Tu é velha em Alvarenga!!)... e fui trabalhando com bancos de dados via DOS... quando apareceu na minha vida meu primeiro CP com Windows fui a loucura... e a net discada um sonho... nessa época eu já amava uma maquina... em quanto as meninas eram vidradas em carros eu amava passar horas escrevendo meus textos no CP... sem nunca publicar uma linha em lugar nenhum...nem sabia como...

Eis que surge na minha vida a DITA e o "Nem Te Conto"... Di e seu bloguito já estão na estrada a tempos... rssss... amei o Lay e mais ainda a possibilidade de poder colocar minhas idéias e textos ali pra quem quisesse ler e comentar... então a louca aqui não satisfeita criou não um mais dois blogs em 2005 ... esse aqui e o "De olhos bem fechados" onde escrevo meus contos e poesias... conheci muitos amigos blogueiros mais devo a Di... essa forma de terapia barata que me ajudou e continua ajudando... aqui falo besteiras e trato de assuntos sérios sem perder o humor... lá escrevo sobre sentimentos... acho que meus blogs só me trouxeram coisas boas... bons amigos virtuais, queria sim ter mais tempo pra me dedicar a eles mais vou fazendo isso a medida que der... até nisso é bom... terapia sem hora marcada...


Hoje recebi um e-mail de um amigo... algumas eu já tinha visto mais outras são novidade... e como não podia deixar de dar a escrachada básica do FDS... lindas frases para pensar... abstrai meninas, abstrai!!!... Carlinha homem é "quase" tudo igual ... uns são um pouco piores que os outros...rsss...mais não vivemos sem eles...fazer o que mal necessário...

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO ...
sempre tem lugar para mais um palhaço. ( um só...???)

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona! (não esqueça de mandar um manual de instrução junto e mesmo assim acho que ele não vai saber usar)

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Porque eles não suportam críticas! (o problema é achar uma virgem hoje em dia!!! Serve no signo???)

O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram! (o difícil é achar alguma coisa que eles acertem nessa vida... lembrei!!! o end da birosca do seu Manel)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares... (Se não sabem usar um Microondas vão saber usar uma mulher!?!)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem... (Animal irracional e gente perto de alguns da raça...)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente. (Homem fala???)

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! (Até pipoca amanteigada no Microondas fica quentinha por mais tempo...)

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento! (Paralisam o cérebro também...)

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. (Eu fui ao enterro dela!!!)

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam... (Esse item foi deletado quando ele foi criado...)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (Quanto mais conheço os homens mais gosto dos meus cães!!!...eita eu não tenho cão...)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! ( Eles também abrem vagas para Louras burras... pq ai não tem concorrência pra eles e podem parecer inteligentes perto dos amigos...)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" (E ele não leu...foi retirado do mercado baixa vendagem...)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem... (Eles apodrecem...)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo... (Lado Positivo...onde???)

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a "casa" é deles!!! ( Vou comprar uma casinha de cachorro...)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (dá um mapa pra ele!!)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (Verdade absoluta!!!)

E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES?
Quando morre o cachorro... ( Tenho pena do cachorro se a mulher morrer antes!!!...)

E a minha celebre frase: " Homem é igual a pomada pra calos... se você usa... ele endurece, amole, apodrece e cai"...

Beijão!!!

Que seja eterno em quanto duro!!!

"Imagine-se na hora H você toda animada e o carinha nada..."

Não que seja um bicho de sete cabeça... mesmo porque a única cabeça que você quer que funcione resolveu não cooperar...rsss... vamos então rir um pouco dessa situação um tanto quanto escatológica, que nenhuma de nós está livre de passar...
De acordo com as pesquisas feitas junto a comunidade feminina existem no mínimo 5 variações conhecidas ou já presenciadas de comportamento peniano. Conhecer essas variações nos permite aguçar a criatividade a fim de aproveitar cada uma delas ou para rir ou para chorar ou para ajudar o pobre parceiro a enfrentar mais esse acontecimento. Esgotar as forças do parceiro num encontro tem o mesmo efeito de se deixar alguma coisa para outra vez, no primeiro caso, vai provocar o desejo de revanche para o próximo encontro, no segundo, a curiosidade sobre o que vai acontecer. Vejamos as variações e algumas sugestões:

Mole: se ele está de pau mole, não importa o motivo, olhe fixamente para o danadinho e diga-lhe algumas palavras de estímulo:Muito bem garoto, chega de preguiça, hora de trabalhar!!! Já pensaram que os docinhos mais saborosos são pequeninos e moles? Então... Por que essa implicância boba com o pênis mole? Deixa de onda, abocanhe o docinho com muito jeito, pense num brigadeiro bem gostoso, saboreie com vontade e pode ser que logo-logo o brigadeiro vire uma bomba de chocolate com recheio de doce de leite...

Pururuca : nesta fase o pênis está indeciso, não está mole, mas ainda não endureceu. Ele pode estar com problemas existenciais, tadinho!!, insegurança ou quem sabe até complexo de inferioridade (nessa fase eles tendem a se esconder na toca)... Nada de complicar as coisas, nem pense em discutir relação numa hora dessas! Carinho, muito carinho, e nada de pressa. Segure essa cabeça problemática com a boca, puxe suavemente a pele do cabo indeciso para baixo e segure firme na base! Lembre-se, ele precisa de segurança! O toque suave da sua língua, a firmeza dos seus dedos na base, (forme um anel com seus dedos polegar e indicador) traz resultados gratificantes, experimente!

Meio Duro : também conhecido como "meia bomba" o pênis meio duro, na verdade, este está se fazendo de difícil. Parece um joão teimoso! Ponha este sujeito no lugar dele! Na sua mão, é claro! Segure firme esse cassete metido a besta, dê uma pegada legal... Ao sentir o indomável pulsar, abocanhe a cabeça e inicie uma maravilhosa sincronizada que nada mais é que chupar e punhetar ao mesmo tempo.

Duro: o pênis duro está em riste, ameaçador, está lhe desafiando! Chamando pra briga! no melhor estilo "James Bond"... É mas você não deve se contentar com um pênis apenas Duro! Ele pode ficar ainda mais duro! Mostre a ele que essa durezinha de nada não te assusta! Se estiver apressada, amoleça-o num só golpe! Mas se tem tempo de sobra... aproveite faça manhas, artimanhas, de um couro nele até que ele fique muito duro, extra duro, 220% duro...

Duro Total: (também conhecido como "pé de mesa encerado") É o estado de dureza máxima... Nesta fase o pênis está em plenas condições de tudo e mais alguma coisa. O que você está esperando para amolecer esta criatura?
Caia matando, descabele o palhaço... amoleça o biscoito... e se você minha amiga conseguiu depois de tudo isso fazer seu parceiro levantar a cabeça... deixe-o descalçar antes do próximo round...

Hora do Jabá

Essa é pra quem como eu que gosta de noticias fresquinha e escritas com bom humor e irreverência passa lá no blog da "Lulu" e divirta-se... sei que ela não precisa do jabá pois tem seus leitores fieis mais vale pela dica pra quem não conhece e passa aqui na casa da krika...
Lulu beijão!!!

Sexo Anal: sim ou não?

Estava eu em minhas andanças pela net sempre pesquisando coisas curiosas para entender mais e falar menos besteiras quando me deparo com uma critica a um livro de titulo incomum, o livro em questão era "Sexo Anal - Uma novela marrom" de Luiz Biajoni, um dos melhores e-books que já li em todos os tempos, o autor usa de uma linguagem clara e bem brasileira pra falar sem papas na língua não só dessa forma de e sexo como de outras também sem preconceito... indico a leitura a todas as pessoas que assim como eu adoram o tema, e o que é melhor meninas basta acessar a pagina do autor, baixar e se deliciar com a leitura.
Mas porque a Krikinha aqui ta falando sobre esse livro.... o post da semana é sobre sexo anal, sim meninas e meninos mais um tabu dentro dessa sociedade um tanto quanto hipócrita em que vivemos, onde aceitamos um governo nos fudendo até os ovos no rabo mais não admitimos determinadas formas de prazer.
Então vamos lá... a muito tempo venho me perguntando e sempre que pinta uma oportunidade entre amigos e a Dita não me deixa mentir... rssss... sempre fazemos uma enquetezinha com os meninos aqui do escritório... esqueçamos o mito de que homens são loucos por sexo anal. Ignoremos todos os tabus e preconceitos que envolvem essa prática. Livre de tudo, é hora de focar no significado real do sexo anal: ele não passa de uma das formas de encontrar prazer na cama. Bem informada e esclarecida, a decisão de fazer ou não é sua. E ainda que você já seja experiente no assunto, sempre existe algo mais a aprender. Aproveite.
A maioria das questões gira em torno do: sexo anal, devo ou não permitir? É seguro experimentar? Será errado?
Foi pensando nessas questões e em outras tantas que resolvi ler mais sobre o assunto e formular esse post, afinal não escondo de ninguém sou praticante mais não expert...rsss... as informações que trago aqui são somente para tentar ajudar na hora de decidir: faço ou não?
É essencial que as mulheres tenham em mente que nenhum relacionamento acaba porque elas não fazem sexo anal, em contra partida não há nada de errado quando uma mulher gosta de sexo anal e demonstra isso ao seu parceiro, desde que seja de uma forma sutil. Mas esclarecendo, a sutileza se faz necessária não porque o homem pode te julgar mal por gostar de sexo anal, mas sim porque sutileza e delicadeza são saudáveis e, mesmo, fundamentais quando o assunto é sexo.
Lembramos aqui também que sexo anal pode ser prazeroso tanto para o homem quanto para a mulher. No entanto por ser uma prática que envolve questões morais, além da possibilidade da dor, é importante que ela aconteça de forma bem resolvida para o casal. Essa forma de sexo envolve ter intimidade com o parceiro e, principalmente, sentir vontade de experimentar. É o desejo que vai fazer com que a mulher se disponha a sentir a dor das primeiras vezes. Coisa que diga-se de passagem nem sempre ocorre quando a mulher está devidamente excitada.
No clima propício, onde exista confiança e desejo circunstâncias estas que dependem também da colaboração do homem aí então a mulher pode explorar sexualmente toda a região anal e não apenas o orifício do ânus, ao contrário do que comumente se acredita. Esta região, por ser repleta de terminações nervosas, é sim um local que pode proporcionar muito prazer.

Curiosidade: nos homens, a região é ainda mais excitante por ser próxima da próstata, esta que é contornada pela vesícula seminal, onde fica o líquido da ejaculação. Esse seria o "plus" do ato anal entre homens. O que é difícil é achar um homem que permita que sua mulher o estimule nessa região.

Como homens geralmente gostam de sexo anal, muitas mulheres usam esse artifício como moeda na cama. Existem aquelas que só fazem sexo anal como uma forma de mostrar aos seus maridos, namorados, casinhos, o quanto eles são importantes para elas. Não vejo problemas em querer agradar de vez em quando seu homem, mesmo não gostando da prática. É só dosar bem esse agrado, não dá para ser uma coisa costumeira. Fazer eventualmente sexo anal mesmo sem gostar é uma decisão pessoal.

Cuidados com o Corpo: assim como todas as outras praticas sexuais o sexo anal não foge a regra portanto, é inadmissível a prática de sem o uso camisinha. É mito o que dizem e devo esclarecer aqui também que a pratica do sexo anal não causa hemorróidas, mas pode agravar a situação quando a mulher já sofre da doença. Outro mito é o de que a pessoa pode ficar com o ânus "frouxo", o músculo do ânus não perde a capacidade de contração e relaxamento.

Na prática: para extrair o máximo de prazer da prática anal, nem sempre é necessária a penetração do pênis no ânus. Para muitas pessoas, a exploração da região em torno do ânus e o início do orifício anal com os dedos é altamente estimulante e ainda pode servir como uma boa forma de relaxar e preparar a parceira para a penetração. Mas não se esqueça de lubrificar a região com algum gel à base de água. As primeiras relações podem geralmente doer mesmo e muito. Mas isso não deve "tirar o seu sossego". A regra número um é paciência. E muito lubrificante na região. Só parta para prática anal depois de caprichar nas preliminares. Excitada, seu corpo fica mais preparado para o ato. Mesmo excitada, é preciso usar lubrificantes (à base de água), pois o ânus não produz lubrificação como a vagina. Para relaxar e estimular a região, o parceiro pode fazer cunilingus ou sexo oral. Aqui o problema é que há riscos de contaminação de bactérias e hepatite e as formas de proteção, camisinhas femininas (lembre-se de lavar muito bem para tirar todo o lubrificante) ou pedaços de filme plástico (daqueles usados em cozinha) já falamos sobre isso em posts anteriores, podem não ser tão cômodas assim. Mais uma vez, a alternativa é usar os dedos. O parceiro deve introduzir um ou mais dedos no ânus suavemente, preparando e alargando para a entrada do pênis. Sempre com calma e delicadeza, é lógico. E alternando movimentos de rotação com movimentos de pressão nas paredes do ânus. Quando a penetração acontecer, segure o pênis dentro do ânus sem mexer. Tente relaxar os músculos, os esfíncteres. Aos poucos, a região se acostuma com o "intruso" e você pode começar a curtir o sexo... Engana-se quem acredita que a posição "de quatro" é a mais indicada para as iniciantes. Deitar-se de bruços e empinar o bumbum é a posição mais adequada para começar nessa pratica. E para não correr o risco de soltar detritos fecais no pênis do parceiro, sim, não se assuste isso é possível, uma boa limpeza do ânus é imprescindível. Os médicos garantem que é impossível evacuar durante o ato, mas caso sobre alguma sujeira, leve numa boa, acontece. Aliás, a necessidade absoluta de higiene é um requisito que aparece até em manuais ancestrais de técnicas sexuais, como o Kama Sutra, por exemplo. O grande livro do Yoga Tântrico dos hindus ensina que preparar-se para o sexo com uma boa higiene, banho, perfumes e enfeites é condição essencial para extrair o máximo de prazer (e de segurança, é evidente) do ato sexual. Uma outra dica para quem decidiu experimentar, aproveite a hora do banho para explorar a região do ânus, sozinha ou junto com seu parceiro. Como em muitos outros aspectos da nossa vida sexual, conhecer suas próprias reações e as do parceiro é condição essencial para aprender a extrair prazer do encontro sexual.
Ah, e nesses casos o tamanho do pênis não influi, mas a grossura pode aumentar a dor.
Agora, você decide sexo anal sim ou não?...

Hora do Jabá

A hora do jabá dessa semana é um pedidinho a todos os amigos blogueiros pra dar uma forcinha pra amiga MAITÊ conseguir um novo lay no concurso da LoginStyle e ela só vai conseguir isso se a gente fizer uma visitação maciça lá no bloguito dela que diga-se de passagem é muito show... então solidariedade blogueira.... vamos lá!!!...

2° Update do post sobre sexo oral

Dicas para o sexo oral sem muito blá blá blá , mesmo porque o importante é manter a boca ocupada nessas horas!!!

Tudo bem que os tempos são outros, que ninguém mais é condenada por fazer sexo sem compromisso, etc.... Só que algumas coisinhas ainda são tabus, pelo menos para algumas pessoas. Sexo oral está na lista. Carol aqui vão mais dicas como prometido!!!
Algumas mulheres adoram receber e fazer. Ótimo! Se você é uma delas, aproveite as dicas e aprimore suas técnicas, mas se não é, aproveite para acabar com algumas paranóias. Relaxe e aproveite! A prática pode ser muito gostosa para os dois. Confira, na tabela ao lado, as dicas para curtir o momento e deixá-lo vibrando de prazer.

1) Cuide-se!!!
Antes de mais nada, o aviso: sexo oral também transmite AIDS e outras doenças, portanto, não é agora que você vai dispensar o uso da camisinha, não é? Vide post abaixo...
Use a sua curiosidade para experimentar todos os sabores de camisinha existentes (chocolate, morango, menta...). Mas lembre-se: ele deve trocar o preservativo, caso já tenha rolado a penetração. O uso da camisinha só pode ser dispensado se existir confiança no relacionamento e, claro, após vocês dois fazerem o teste HIV. Nada como dormir em paz, não acha?

2)Excite-o
Ao contrário das mulheres, os homens gostam que tudo seja rápido e um pouco "selvagem", mas isso não quer dizer que você tenha que ser agressiva, ok? Desabotoe as calças dele e comece a acariciá-lo. Já é um bom momento para você começar a despi-lo, mas aprenda a dosar a selvageria com a calma, ou seja, faça-o esperar um pouquinho. A brincadeira fica ainda mais excitante assim. Outra dica: deixe todos os pudores de lado. Faça com gosto, não por obrigação. Desta forma ele ficará muito mais excitado e, de quebra, você se empolga com a prática.

3)Torture-o
Comece acariciando o pênis com a mão e depois continue usando a língua. A parte mais sensível do pênis é a ponta. Não hesite em fazê-lo "sofrer" um pouquinho. Explore a região!

4)Procure uma posição confortável
Para que o resultado seja bom, o sexo oral não pode ser uma "rapidinha". Além disso, é importante que os dois gostem e estejam confortáveis. Há muitas posições em que pode ser praticado. Normalmente o homem fica deitado com as costas para baixo e você com uma perna de cada lado dele. Experimente olhar para ele com cara de safada. Lembra daquela máxima "uma santa, mas uma perversa na cama". Um pouco machista, é verdade. Mas ele vai adorar se você realmente entrar no pique. Se a vergonha for mais forte, comece dando as costas para ele.

5)Comece
Coloque o pênis entre seus lábios e faça tudo o que quiser. O importante é que dê prazer. Para ambos. Evite, no entanto, cair na rotina. Sexo oral burocrático, como qualquer outro tipo de sexo, não é tão divertido. Não fique com cara de quem está "cumprindo uma obrigação".

6)Mãos ao corpo
O prazer será muito maior se você o masturbar durante o sexo oral. Que tal se você também acariciar outras partes do corpo de seu parceiro? O pé, a virilha... Use a criatividade!

7)Cuidado com os dentes!!!
Faça o que fizer, ele não deve sentir seus dentes. Se você não tomar cuidado, pode feri-lo e a ereção vai desaparecer, dando lugar a um grito que, com certeza, não será de prazer.

8)A cadencia dos movimentos é tudo...
Segure firmemente o pênis de seu parceiro e faça movimentos ao longo dele, o mais profundamente possível. Use as mãos, a língua, os seios...

9)Faça durar!!!
Para aumentar a força do orgasmo, faça com que o momento dure o máximo que puder. Mude o ritmo quando perceber que ele está a ponto de ejacular e relaxe a tensão.

10)Faça ele perceber que você adoooraa!!!
Não pare de acariciá-lo e não faça "caretas", a não ser que queira que ele perca o desejo. Nem pense em fazer sexo oral por obrigação. Além de te deixar mal-humorada, não será nada prazeroso pra ele. O ideal é que você controle a situação. Ele será capaz de lhe jurar amor eterno...

11)Chegue ao sublime final
Jamais pare quando ele estiver perto do orgasmo. Para que cortar o barato dele perto do final? Vá até o fim... ou enquanto você quiser.

Use a Imaginação, como eles podemos lançar mão de balas mentoladas, géis a base de água e comestíveis de sabores variados, ou o que tiver a mão, gelatina ou chocolate derretido desses de potinho mesmo, yogurte, pedrinhas de gelo... tudo em contato com o sexo em brasa podem causar loucuras...

Bom meninas agora é com vocês... assim como queremos muito que os homens falem a nossa língua corretamente... acho que não faz mal nenhum dar esse prazer a eles...beijos e até o próximo post!!!

E meninas nada de bancar a atriz de filme pornô e tentar a opção "garganta profunda" ou "caverna do dragão" ele pode até amar, mas vocês correm o risco de engasgar ai já viu né!!!

Hora do Jabá

Em todo post vai ter um espacinho para a "hora do Jabá"...

E a dica de hoje é do blog xx ama xy que é ótimo e deu uma informação de utilidade pública que merece ser divulgada meninas confiram: Não saia com ele

1° Update para o post anterior...

Atendendo a pedidos!!!
A Luma fez um comentário muito pertinente sobre sexo seguro e a Carol falou em mais dicas sobre o sexo oral... "Carol" essas eu posto ao longo da semana (to escrevendo e trabalhando) e o chefe não da trégua ... bom então lá vai o update da semana...

Sexo Seguro

As vantagens da camisinha
Antes de tudo, a camisinha é o método anticoncepcional mais barato que existe e o único que previne contra doenças sexualmente transmissíveis. A pílula anticoncepcional pode ser tão eficiente quanto a camisinha para prevenir uma gravidez indesejada, mas não adianta nada quando se está falando de transmissão de doenças como Aids ou sífilis. Já se fala até na utilização do filme de PVC no caso do sexo oro-vaginal seguro, colocando o mesmo sobre a vulva.

Algumas vantagens do uso do preservativo:

1. É higiênico - usar a camisinha é a forma mais higiênica de se transar: previne doenças e gravidez, pois não deixa haver qualquer tipo de contato entre as áreas mais sensíveis do corpo masculino e do feminino.

2. É fácil de usar e de manusear - ao contrário dos demais métodos, a camisinha pode e deve ser colocada na hora da relação sexual. É bem diferente, por exemplo, da pílula, que precisa ser prescrita por um médico e não faz efeito "na mesma hora".

3. Não tem contra-indicações - a camisinha não possui efeitos colaterais. Os casos de alergia a látex são muito raros e, para estas pessoas, há sempre os preservativos feitos com poliuretano. Eu pesquisei...viu!!!

4. É fácil de comprarAlém de ser barato - o preservativo pode ser comprado em farmácias, lojas de conveniência, supermercados e até casas noturnas, até na "birosca do seu Zé" ali na esquina tem... afinal Fiofó de bêbado não tem dono... melhor prevenir!!!

5. Pode ser carregada na bolsa ou no bolso - mas cuidado!!! a camisinha deve ser guardada em local seguro, à prova de calor. Aquela camisinha que todo mundo guarda na "carteira" pode simplesmente não funcionar. Ai, depois de nove meses vem o resultado!!!

6. Pode ser uma "diversão a mais" na hora do sexo - a questão é muito simples, você tem que saber usar. A colocação dela pode ser uma coisa prazerosa ou uma obrigação chata... só depende de você, então use e abuse da imaginação...

7. Possui diferentes modelos - com maior ou menor espessura, com lubrificante ou não, com cores diferentes, texturas ou até tocando música, a camisinha pode se transformar em um componente altamente divertido da relação sexual. Desde que, claro, você tenha certeza de que ela é segura. Acima de tudo, porém, o uso da camisinha obriga as pessoas a pensarem na necessidade de praticar o sexo com responsabilidade, o que acaba se refletindo em todos os aspectos de sua vida sexual e amorosa.

OBS.: Não cai em desculpas esfarrapadas

"Usar camisinha é como chupar bala com papel" ou "Eu nunca transei com ninguém doente, a gente nem precisa usar" são coisas comuns que ainda se ouve quando o assunto é sexo. Se você está preocupado com a sua saúde, não pode cair nestas histórias. Saiba o que responder:

Sei que sou saudável. Não precisamos usar camisinha...
Resposta: Fico feliz por você, mas, da minha saúde, cuido eu...sem ela to fora!!!

A camisinha não é natural...
Resposta: A doença é natural, mas nem por isso quero me arriscar... não sou vegetariana meu querido!!!

Vou perder o tesão e posso falhar...
Resposta: Pode deixar que dessa parte eu me encarrego. Sei colocar de um jeito que só vai melhorar o clima...

Só desta vez, vai!?!
Resposta: Uma vez já é o bastante para se infectar ou engravidar se eu estiver no meu período fértil!!!

Pode confiar em mim...
Resposta: Desculpe, mas quando o assunto é a minha saúde, eu só confio em mim!!!

Isso sempre arrebenta quando eu uso...
Resposta: Então está na hora de aprender a usar direito querido!!!

Não tenho camisinha
Resposta 1: Eu tenho...uma mulher prevenida vale por duas!!
Resposta 2: Já ouviu falar de farmácia 24 horas... corre lá eu te espero aqui!!!

Com camisinha, não transo
Resposta: Sem camisinha, "EU" não transo!!!

E não se esqueçam de que existem diversas outras formas de prazer que não envolvem riscos de transmissão de doenças. Sem camisinha, não transe!!!

Ao longo da semana junto com as dicas eu posto o resultado da enquete que ainda está no ar...


Hora do Jabá

Nem todo mundo conhece o outro lado da Krika que não seja aqui no TPM... então visitem o De Olhos Bem Fechados eu também escrevo lá...


Beijos!!!!

Você fala a minha língua?

Um dos temas mais discutidos entre as mulheres quando conversam sobre sexo é exatamente "sexo oral". Uma das maiores fontes de prazer feminino diga-se de passagem, o sexo oral ainda é alvo de tabus e preconceitos. As questões vão desde a forma de se fazer ou sugerir a sua parceira, até quais as posições mais favoráveis para o sexo oral... meninos não se enganem assim como vocês nós mulheres também gostamos muito do dito "cunilingus"... então se quer agradar sua parceira capriche e use a imaginação. Observem algumas dicas descritas abaixo:

Qual o jeito certo para que a mulher sinta mais prazer?

O segredo é intercalar carícias: movimentos circulares, de sobe e desce, leves mordidas, sucções... E não se prender apenas à região vaginal. Outras regiões do corpo podem ser estimuladas ao mesmo tempo... como os seios, a barriga, a parte interna das coxas. Isso pode ser feito com beijos, lambidas, toques suaves ou mais intensos das mãos. Algumas mulheres se excitam com toques ou introdução de dedos no ânus, simultaneamente ao sexo oral. Outra dica é usar géis com aroma e sabor de fruta, vendidos em sex-shop. Há no mercado diversos produtos à base de água, que não danificam a camisinha feminina. Esse tipo de gel pode ser um convite para o homem caprichar nas carícias orais na parceira. Também se pode variar usando coisas que se estão mais a mão... "experimentem usar um pouco de chocolate"... aquele bom e velho "Danet" geladinho... hummm...bom....rssss...

Que posição é a melhor para a mulher?

Bom meu amigo a posição você escolhe na hora H... vale tudo... só não tente fazer uma ao estilo "rocambole japonês" pois você pode ir parar no hospital... por detenção do músculo errado... e antes que vocês perguntem "what qq isso" eu também não sei... mas no dia que descobrir posto aqui a resposta com direito a fotos e tudo mais...rsss...
Brincadeira a parte para a mulher receber sexo oral, o melhor é se recostar na cama ou no sofá e usar uma almofada embaixo do bumbum para elevar a região vaginal. Assim, fica mais fácil para o parceiro conseguir tocá-la no ponto e na intensidade ideais. Há mulheres que preferem se movimentar durante essa prática. Nesse caso, uma boa posição é aquela em que o parceiro fica deitado na cama e ela se ajoelha, posicionando a vagina sobre o rosto.

Como não poderia deixar de ser o "TPM" sempre tem que colocar uma pitadinha de humor nos nossos post, e um pouco de humor não faz mal para encerrar a semana dando boas risadas. Mas, não se enganem, o assunto é muito sério!!
Conversando com algumas amigas, classificamos as línguas masculinas em algumas categorias.

Homens qualquer semelhança é mera coincidência...

Homem língua nervosa

É aquela língua que lambe rápido, nervosa, que não deixa tempo para outra coisa senão gozar, gozar, uiiiii....gozar...

Homem língua inteligente
É inteligente porque sabe exatamente por onde passar, como passar e por que. Ela vai e vem em movimentos rítmicos, molhando o que está seco, enxugando o que está molhado, entrando aqui, passeando ali... êita língua sabida!

Homem língua preguiçosa ou Compressa de língua
É uma língua safada, e por isso mesmo gostosa. Também chamada de ?Compressa de Língua?, é preguiçosa porque gosta de ficar paradinha, bem aberta, pressionando o clitóris, enlouquecendo a ?pririquita? e a dona dela.

Homem linguão
Tipo bastante apreciado pela maioria das mulheres, o linguão, é o uso da língua bem aberta, larga, tipo brocha de pintar parede, que lambe desde a entrada da vagina até a pontinha do grelo, um colosso!

Homem língua Burra e Irritante
Esse deveria vir com um advertência do INMETRO

ATENÇÃO, NUNCA USE!!! VOCÊ CORRE O RISCO DE SER ENFORCADO ENTRE AS PERNAS DELA!!

Pela classificação dá para perceber que este tipo não é apreciado, para ser mais clara, é odiado! Se por acaso você for agraciada com um desses denuncie ao PROCON mais próximo... Trata-se daquela língua endurecida, fina, pontuda, que, ao invés de proporcionar prazer, provoca um terrível incômodo, pois a região do clitóris é extremamente sensível, e por isso mesmo carece de movimentos suaves e ?instrumentos? macios. Você, proprietário de uma língua burra e irritante, trate de educá-la o mais rápido possível, ou correrá o risco de perdê-la! Meninas vamos lançar uma campanha desde já:

"CORTE A LÍNGUA SE ELA FOR BURRA!!"

Agora meninas é com vocês respondam a enquete (ela abre sempre em forma de Pop-up) e deixem aqui seus comments... afinal os homens tem que saber de que forma nos darem mais prazer...

Update!!

Do Post : Tamanho é documento?

Em primeiro lugar gostaria de agradecer aos meus amigos blogueiros pelos comments...
Todos devidamente linkados!!!

Bom como tinha prometido lá vai o resultado da enquete do post anterior...
Quem quiser ler as respostas dos meus amigos blogueiros pode entra no haloscam do post a baixo.

Beijos!!! E aguardem um novo post quentinho ainda essa semana!!! Visitem também o

www.krikaedita.com.br/deolhosbemfechadosados

Tamanho é Documento?

Quero ver alguém dizer que tamanho não é documento para um cara que tem um bimbo de 5 centímetros!

Essa foi a primeira frase que ouvi quando fiz essa pergunta durante a enquete que veiculei.
Bom todo mundo deve estar se perguntando 'what porris that'... depois da pergunta ficar martelando na minha cabeça fui a cata de opiniões tanto femininas quanto masculina. Como prometido o post de hoje está recheado de informações e por horas pautado com as colocações dos meus entrevistados, não coloquei nomes somente as respostas.

OBS.: Tem uma enquete no ar (ela abre em forma de Pop-up) vou deixá-la por mais alguns dias por favor votem e comentem tanto lá quanto aqui depois farei um update do post com a parcial das respostas e mais comments da turma.

Bom, de acordo com os "estudiosos", um pênis deste tamanho pode ser normal!
Só se for normal para um gato ou um porquinho da Índia!

Basta pegar uma régua e dar uma boa olhada no que significa ter cinco centímetros de pênis! Um homem com uma coisinha destas pode se orgulhar de tudo, menos do tamanho do bimbo! Tudo bem que tem uns especialistas que acham que cinco centímetros é pequeno, que o certo seriam sete centímetros, mas mesmo assim ainda é pequeno! Se, estes especialistas não conseguem chegar a um acordo, como podem querer convencer os pobres homens de pinto pequeno?
E as coisas que inventam para enganar os homens sedentos por alguns míseros centímetros?Quem já viu aquela coisa, o "extensor peniano", que mais parece uma bomba de encher bola de futebol. Instrumento de tortura... e será que funciona? O cara coloca o pinto lá dentro, fica puxando feito um maluco, o negócio fica todo roxo, inchado parecendo uma batata doce, mas nada de crescer!! O máximo que ele consegue é deixar o bimbo bem inflamado, parecendo que foi picado por um enxame de abelhas! Fora os manuais que pipocam pela net sobre "Aumente seu pênis em 12 exercícios simples"... hahahaha...
Sem contar que estes homens nunca conseguem ter uma vida social saudável! Eles morrem de vergonha do bimbo, evitam usar os banheiros públicos e pensam duas vezes antes de se envolverem com alguma mulher! Claro, como o coitado vai ter coragem de tirar a roupa diante de uma mulher, sem saber se ela é do tipo que "não liga" para o tamanho do bimbo, ou se é uma destas que adoraaam um bimbão?

Eu quase morri de rir com um que me disse o seguinte:

"não tem coisa melhor que dançar pelado só para ouvir o bimbo chacoalhado e batendo na barriga!"

É realmente como deve ser triste alguém nunca ter sentido este prazer masculino, não é?
Também tem as mulheres que ficam dizendo que não estão nem aí para o tamanho, que isto é coisa de machistas que usam os bimbos como auto-afirmação da própria sexualidade!

"Se o tamanho não importa, porque as mulheres sempre dão aquela "puxadinha" na hora do orgasmo? Por que elas sempre fazem questão de conseguir um pouco mais de penetração, hein? Tem umas que são tão agressivas que só faltam quebrar nossas espinhas na hora do "vem cá meu homem!!". Isso me disse um amigo meu... sei-lá na hora "H" nunca prestei a atenção nisso...rsss...

Tem frase mais infeliz que a famosa: Não importa o tamanho da varinha, mas a mágica que ela pode fazer?. Bom depois da enquête descobri que ela não é unânime.

E as caras que algumas fazem na hora que dão de cara com o brinquedinho e descobrem que estão diante de uma amostra grátis? Atenção, mulherada, não custa nada dar uma disfarçada, para evitar magoar alguém.
Quando se ouve falar em cirurgia para aumentar o tamanho do pênis, a primeira coisa que se nota é um certo ar de desprezo como se fosse algo fútil ou supérfluo!
Outra bobeira que se diz por aí é que todo homem gostaria de ter um bimbo de trinta centímetros, ou mais!
Bimbo deste tamanho só para quem é sádico ou gosta de ver mulher correndo de medo! Claro, basta o cara abrir o zíper e soltar o mastro para fazer as mulheres fugirem apavoradas!
Qualquer homem inteligente sabe que nunca conseguiria ter uma vida sexual saudável se tivesse um tromba no meio das pernas! A sua fama de "pé de mesa" iria se espalhar de tal maneira, que apenas umas poucas mulheres corajosas iriam topar um "rala e rola" com ele. Afinal, são poucas as mulheres que se ligam neste lance de pinto grande, a maioria prefere não arriscar, ficando com os tipos medianos, mesmo!
E pensam que os problemas de quem tem bimbo grande param por aí? Que nada, os coitados ainda têm que pagar mais caro até quando querem fazer um programa com uma prostituta! Segundo uma amigo meu "pé de mesa". Parece até salão de cabeleireiro que cobra mais pelo tamanho do cabelo!
Piadinhas à parte, elas estão certas em não estragar o "ganha pão"!
Voltando ao assunto do bimbo junior, muitas mulheres fingem que não ligam, mas é só pintar uma chance e elas já fazem piadinhas, como uma amiga que me disse que terminou com um namorado porque quando ia fazer sexo oral nele parecia que estava escovando os dentes!!

Cientificamente falando essa é uma inquietação de 99,99% dos homens. A maioria quer saber se o pênis é pequeno, qual o tamanho ideal, se isso faz diferença na hora da transa.
Pra que tanta preocupação com essa história, heim??? Tamanho NÃO é documento. Nem nunca foi. Um pênis de 14,5 centímetros quando ereto é perfeitamente normal. Um pênis com mais de 9 centímetros já é considerado super OK, sabia?

Ichi até então estávamos falando de um bimbo de 5 centímetros... tadinho...
O problema é que muitos e muitos homens (e algumas mulheres também) ficam de olho em filmes pornôs e nos atores com pênis pra lá de grandes. Aí, se frustram. Mas se esquecem que os atores desses vídeos são escolhidos a dedo, muitas vezes justamente por seus atributos um tanto fora do convencional.
A gente não deve dar tanta importância ao tamanho do pênis. É apenas um detalhe. Isso mesmo! É uma grande bobagem mania de ficar medindo e comparando com o dos outros (homem a-do-ra dar uma espiada no dito do vizinho, né? Só para conferir se o seu é maior ou menor).
Deixa isso pra lá. Invista em técnica: o casal deve caprichar nas carícias e, claro, no clima de envolvimento, afeto e sedução. Isso, sim, faz toda a diferença!

Porque, você acha que tamanho é documento?

Abaixo algumas respostas:

"Não precisa ser enorme... também não poder ser minúsculo rssss... mas com amor e carinho tudo se torna possível".

"Porque da mais prazer... hehehe".

"Essa história de falar que o que importa é o desempenho e não o tamanho, de que mais vale um pequeno espertinho do que um grandão bobão, pra mim é defesa daqueles que tem pinto pequeno! Fala sério, o bom mesmo é quando o encaixe é perfeito, nem maior, nem menor, apenas exato! Isso sim é felicidade completa".

"O que eu vou fazer com um pintinho...ha fala sério me recuso a perder o meu tempo".

"Deus deu um dom a cada um. Cabe a nós saber usar esse dom que ele nos deu".

"De que se adianta ter a parada grande e não saber usar? É foda ter a parada pequena e não saber usar, ai a pessoa tem que tomar no rabo. O negócio é o desempenho, sabendo usar o cara é feliz. Tem que deixar a mulher de perna bamba, sendo pequeno ou grande é o que importa. Há tem mais ainda... ela quando tiver com fogo na piriquita ela tem que lembrar de mim dizendo ai como queria me acabar agora".

"faz a diferença !!!!! o tamanho faz a diferença e a satisfação hehehehehehehe hooooooooooo tem que ser grande rssssss se ñ da ñ".

"O lance é mesmo saber usar, de nada ajudar ter um gigante, se é o adormecido, ou um que não é tão grande e tb não dá em nada. Sabendo usar não vai faltar".

"Não precisa ser descomunal... mas pequeno te limita e muito... No meu caso, algo que fosse ao menos compatível com o meu porte físico.... hahahahaha..... não essa micharia.... rsss...."

"Pq é mais gostoso! Hauhauhauhauahuahuahauhauahuahuahauhauh"

"E você o que acha? Deixe seu comment aqui".

"SEXO... Tamanho é documento?"

O homem e seu xixi...

Depois das dicas quentes... rsss... meu FDS foi frio e de cama... rsss... uma pena... pq a cama foi mesmo pra dormir e me recuperar da gripezinha que peguei... mas infelizmente nem essa ajudou...me sinto como se tivesse sido atropelada por um caminhão betoneira... mas vida que segue... hoje dia do feriado da categoria... pois é ainda existe categoria pro serviço de corno que eu desenvolvo...rssss.... cá estou eu a trabalhar... coisa de homem burro... fazer abaixo assinado pra trocar um feriado a 100% por um dia normal de serviço na tentativa de emendar um outro feriado... mas deixa pra lá...
Bom o post de hoje não é uma esculhambação com os meninos não é só uma constatação do que realmente acontece.
Uma das coisas que mais me irrita quando vou a um banheiro que é de uso coletivo (Masculino e Feminino) é ver a falta de cuidado que os homens tem com o uso do banheiro, detesto não achar a tampa do vaso sanitário abaixada ou quando não é isso ela totalmente respingada... tive um namorado que tinha tanta vergonha de fazer xixi na minha casa que segundo ele urinava sentado...hahaha... tudo bem pelo menos ele não errava o buraco... bom andando por ai me deparei com esse texto que achei bastante conveniente... meninos me desculpem mas quase todos da lista abaixo eu já achei por ai nos banheiros da vida... não vamos eximir as meninas também... ainda mais quando tomam umas e outras...rssss... mas temos que ser cuidadosas se não pagaremos micos maiores que os homens...

O homem e seu xixi... O CURIOSO tem bastante, por mais que falem que não...

O tipo sociável - Vai com os amigos fazer pipi, quer ele sinta vontade ou não, afinal, é gratuito e promove a compreensão.

O tipo incomodado - Não pode fazer pipi se alguém o observa. Finge que perdeu a vontade e volta mais tarde.

O tipo nervoso - Seu zíper emperra. Ele fica irritado e rasga a frente da sua calca.

O tipo barulhento - Ele assobia, canta, arrota, peida e fala alto, tudo isto enquanto sacode...

O tipo estúpido - Faz na calça, molha seu sapato e sai com o zíper aberto.

O tipo habilidoso - Faz pipi sem segurar o instrumento e ainda arruma a gravata

O tipo lunático - Abre seu casaco, tira a gravata e faz dentro da calca.

O tipo infantil - Olha no fundo do mictório e fica admirando as bolinhas... (ótimo)

O tipo exagerado - Abre cinco botões, apesar de dois serem suficientes.

O tipo idiota - Fica fazendo zig-zags no mictório.

O tipo curioso - tenta sempre ver como os seus vizinhos são equipados. (Esse foi o melhor)

O tipo desagradável - Fica falando em frente ao mictório, peida, tenta fazer pipi, mas não sai nada, peida de novo e sai falando palavrões...

O tipo hipócrita - Solta um peido silencioso, dá uma fungada e olha acusadoramente para seu vizinho.

O tipo SNOB - Fica a um metro do mictório e segura o pênis com as duas mãos. (Ótimo também)

O tipo porco - Encontrando todos os mictórios ocupados, faz pipi no chão mesmo como se fosse a coisa mais natural do mundo.

O tipo estrábico - Vai para frente do mictório, olha o mictório da direita e faz pipi no mictório da esquerda

Post Quente

Vamos ao post "Quente" que essa Sexta-Feira merece... vamos animar a festa dos namoros/ casamentos/ casos e cachos que andam meio morninhos.
Estava lendo uma revista e vi a materia sobre a "Dança do Colo", criada pela personal Fátima Moura e baseada em exercício tântricos (esse eu ainda vou treinar e testar...rssss). Altamente sensual extremamente erótica e sexual. Para ser feito com seu marido/namorado/amante, para quem vc achar que merece!
Essa semana eu to que to depois da TPM vem a bonança... ou seria a sacanagem pura sei lá... rsss... no "de olhos bem fechados" postei uma poesia erótica sugestão para os amantes/maridos e namorados de plantão...

1 - Vista apenas uma calcinha sexy, um sutiã meia-taça e um robe de seda.

2 - Prepare o ambiente com velas e pétalas de rosas vermelhas.

3 - Dispa seu Homem bem devagar, mas deixe-o de cueca.

4 - Faça-o sentar numa cadeira, amarre os pulsos dele com um lenço (sem machucá-lo) e vende seus olhos. Assim, você aumentará a percepção dos outros sentidos de seu Homem para surpreendente prazer está por vir.

5 - Desperte a audição do seu Homem com uma música Suave e Bem Sensual (acerte o aparelho de som no modo replay para não precisar interromper a ação).

6 - Aguarde um minuto e borrife levemente o rosto dele, com seu perfume favorito

7 - Escolha uma fruta de superfície rugosa (como Morango hummm...) e passe-a pelos lábios dele em seguida. Em seguida, ofereça uma mordida.

8 - Use plumas e um toque leve das mão para acariciá-lo e estimular o tato.

9 - Finalmente retire a venda e comece a dança do colo propriamente dita. Movimente seu corpo ao redor da cadeira, abrace seu amor pelas costas e sente-se no colo dele a cada giro, de um jeito sexy. Tire a última peça e ofereça um pouco de sexo oral. Faça um strip-tease, mantendo-o ainda com os pulsos amarrados, e só então liberte-o e deixe ele fazer o que quiser com você e desfrute o prazer...

Sugestões By Krika:

• Pegue uma garrafas de champagne ou vinho bem gelado, com ele vendado, estoure o champagne, e atice a audição;
• Tome um gole, molhe seus lábios, e chegue bem perto, molhe seu dedo e passe nos lábios dele;
• Faça como se fosse beijá-lo, mas apenas encoste os seus lábios no dele;
• No sexo oral, o contato com o frio e quente dá uma deliciosa sensação.... Isso todas sabemos ou não é ... Aproveite o momento e use todas as suas armas... deixe-o louco...;
• Na hora do strip-tease, faça bem devagar, deixe ele olhar e apreciar seus movimentos! Não tenha pudores.... Pegue um morango, mergulhe na bebida e faça-o provar... brinque...abuse... Faça ele comer direto dos seus lábios...etc...etc...etc...;

Mas quando for soltá-lo cuidado, lembre-se...Ele estará COMPLETAMENTE LOUCO !!!!

Use a sua criatividade...mude os ingredientes e faça você a sua festinha particular, fale coisas picantes ao ouvido dele ... e acima de tudo divirta-se entre quatro paredes vale tudo...

Beijos e espero que todas tenham um final de semana super excitante!

E não esqueça da musica pegue a sugestão lá do "de olhos bem fechados"....

E se..?

Temos a tendência a tornar as relações humanas em algo muito complicado, muito complexo. Porque somos assim, somos complexos. O que ha de complicado entre o gostar e o não gostar? Quais serão os parâmetros que contam para se definir os sentimentos? Existe todo um mundo que nos rodeia, pronto a atacar? e nos perdemos em definições que não podem ser definidas... Um mundo de receios, medos que nos perseguem e que atormenta nossas mentes, que nos fazem rebolar na cama de noite perdidos numa infinidade de ?e se?s. Se não der certo, se não gostar de verdade dele/a, se ele/a não gostar de verdade de mim?. Se eu não souber.. ?Oh não! Eu não sei!? E quanto mais se pensa nisso? mais fundimos a cuca.... como não falar sobre tudo isso. Pensar, é praticamente inevitável e impossível. Mas é preciso considerar por instantes também que não somos os únicos a fazê-lo. Porque não partilhar o que está dentro da nossa cabeça? Talvez cheguemos à conclusão que não estamos tão sozinhos quanto julgamos.Preste a atenção neste monologo... coisas que acho que qualquer mulher já pensou.... já passou...


Monólogos cerebrais

"É engraçado... olho me no espelho e falo pra ele como se estivesse falando com você... eu sei que gosto de você... que estou apaixonada por você. Mas sei que se me deixasse neste momento eu conseguiria perfeitamente... viver bem! Voltaria basicamente a ser a pessoa que era antes de você aparecer na minha vida, Uns dias alegre, outros ligeiramente deprimida... Não os dias cheios de vida que pareciam ter sido criados para mim desde que te conheci... Não saltar da cama com um sorriso nos lábios, um espreguiçar sonolento enquanto de lado me observo, curiosa, ao espelho "Olá... Quem é você, estranha?". Mas sei que não choraria rios e rios de lágrimas por você, não mais... longe foi o tempo em que isso aconteceria... não entraria nalguma mórbida depressão. Não vou dizer que não me farias falta... Faria me falta o teu "adoro-te", o teu "princesa". A "tua música" que, confesso, tentaria nunca mais ouvir, os teus ciúmes e o teu desejo de não me magoares ou até os que nunca existiu. A atenção a que aos poucos me fui habituando. Ao princípio, acharia toda a situação desconfortável... não ter você ali... De coisas suas que já estava acostumada. Faz-me estar bem comigo e com a minha vida... saber que está bem... feliz mesmo sem mim... Sou mais forte... mas forte do que pensas. Há tanto de mim que ainda não conheces. Mas, sinceramente, eu pensava que ainda tínhamos tanto tempo... mas em fim a vida deve seguir seu curso... e se é assim que tem que ser cada um que trilhe seu próprio caminho... Adeus... "

By Krika Muniz

Isso aqui ta até parecendo um parte do de olhos bem fechados... rsss... mas o TPM também gosta de abordar temas sérios... e o sentimento é um deles... um grande beijo!!! E Bom fim de semana...

QUANDO TUDO DESABA...

É engraçado esse lado feminino de fazer de tudo um oceano numa gota...
Aparentemente nada está sempre 100%... mas se melhorar desanda... rsss... eu não sou diferente... não posso dizer que em tudo seja dessa forma... mas quando bate a TPM não a que dá nome ao bloguito... mas a famosa TPM... daqueles dias em que tudo desaba literalmente... pelas pernas... pelo rosto... rsss... nada está bom...nada fica bem... e pra piorar... ainda existem as piadinhas infames... sobre coisas de mulher...
Mas quando tudo desaba... eu me afogo numa barra de chocolate ao leite...quem em dias de TPM não o fez... não parou em frente ao espelho e reparou em coisas que antes não daria atenção... uma celulite a mais na coleção, gordurinhas estranhas que a 15 anos não tinha... 15 anos atrás... não tinha os problemas que tem hoje... sexo em quantidade... não em qualidade... uma saidinha despreocupada pra dançar... beber um pouco... falar besteira... aiiii!!!... a meia idade... hoje quando dizemos besteira... somos tachadas de loucas... se bebemos um pouco mais... de pinguças e se paqueramos a exmo ou fazemos sexo casual de piranhas... bons tempos em que devorar uma barra de chocolate no máximo renderia umas espinhas e quilos que seriam queimados numa pista de dança ao ritmo do momento... penso que pra nós mulheres passar dos 30 é mais difícil... quando olhamos pro espelho e vemos que tudo desaba... é a lei da gravidade... ingrata...
Mais engraçado ainda, é olhar pros lados e ver que mesmo com 30 ou mais, aquele velho careca e barrigudo continua em alta na rodinha de meninas lindinhas e com tudo em cima...
Usando a gíria do momento...sinistra essa vida de ser mulher... lipo, liffiting, plásticas, estica daqui, puxa dali... ficar parecendo uma boneca barbie ou envelhecer com dignidade... não sei... 15 min na frente do espelho... elaborando um plano de ação...na tentativa de levantar o que já desabou... e 2 min devorando uma barra de chocolate... lá se vão os dias de TPM... ralo a baixo... não é a toa que mulher é bicho esquisito... nem eu me entendo...choro de rir... porque essa máxima é verdadeira...

Voltando a ativa devagar...

Estamos voltando ao TPM devagar... aos poucos vou colocando aqui um texto ou outro, quando me sobrar tempo, ou quando a amiga vier aqui postar pra mim!!!

A calcinha

Os fatos a seguir são verdadeiros mas os nomes foram modificados para preservar a identidade dos envolvidos ...depois do "calcinha 1" que não foi contado aqui... mas que já me renderam boas gargalhadas por conta do usuário, viciado confesso nas calcinhas da namorida... vamos ao relato do "calcinha 2".

O relato a seguir é de um homem extremamente apaixonado, tarado e ?casado?... e as confusões em que ele se mete por conta de uma calcinha usada pela 'namorida' no encontro do dia anterior. Vamos aos fatos...


Bom dia, amor meu...

A marcação está implacável agora... sutil porém presente... hehe... Parece que ela instalou câmeras por todo o ?apertamento?... mas tirando isso, foi tudo tranqüilo.

Sobre a calcinha... rrssssssssssssssss..... eu saí da sua casa com a lembrança dos seus beijos nos meus lábios e a noite parecia dia... todo mundo parecia mais feliz do que antes e o mundo já não era tão hostil... segui a viagem normalmente e quando cheguei em casa, me deparo com as compras sob a mesa da cozinha!!... "karaio... como??" 'Tá bom... onde o senhor se enfiou que as compras chegaram antes que você?' "Mas isso é inédito... sempre chegam no dia seguinte... acho q foi pela data... o mercado não estava tão cheio como de costume" e passou... eu desci as sacolas ao lado da geladeira e quando me viro, o segundo tiro..... 'Que volume é esse nos bolsos??' rsss... gelei... pensei q ela viesse em minha direção mas se conteve... "é só pra disfarçar... enchimento de espuma" retruquei... Quebrado o gelo, justifiquei que eram as chaves e o telefone... eu mesmo não havia dado conta do volume criado. Como já estava próximo, fui falando e pulei pra dentro do banheiro... saquei a renda e depois de conferir o material por uns 5 minutos, enrolei numa tira e coloquei na minha cueca... ao comprido... com o cuidado de posicionar o ?pingulim? para não contaminar a amostra... me vesti e posicionei as chaves emboladas num bolso e o telefone no outro junto com umas cédulas... saí e circulei próximo a ela, conversando, e peguei a toalha pra tomar 1 banho...

Depois do banho tomado, o mesmo procedimento para armazenagem. E fiquei pensando num local pra instalar a calcinha sem ser notado... não conseguia pensar num lugar seguro... e por fim, coloquei embaixo do colchão... era um lugar mais seguro do que dentro da cueca... e então, adormeci.

Pela manhã, a primeira coisa q fiz foi procurar pela calcinha... passei a mão pela cintura e não encontrava... foi subindo um desespero que tive q conter pra não dar bandeira... passava a mão pelas pernas... levantava o edredom... olhava travesseiro... o chão... por fim, notei que ela estava com um semblante tranqüilo... mas meio sinistro... "Fudeu... ela achou..."

Daí, quando baixei pra ver o chinelo, lembrei d onde estava.... relaxei.... quase gozei.... hehe... olhei e ficara um lado um pouco pendurado. Fiz menção de puxar mas por medo de desfiar, quis levantar o colchão e foi ai q ela despertou perguntando pelas horas... perdi a minha chance...

Passei o dia tranqüilo... mal ela pulou da cama, arrumei o quarto e procurei colocar tudo nos seus devidos lugares... com exceção dos calçados que coloquei aos pés da cama. Era engraçado pq parecia um filme de TERRIR... Eu tentava me antecipar a qualquer entrada ou permanência no quarto... até eu dar bobeira com o Baixinho.

Criança é foda... Incrível essa habilidade de fazer o que não deve e descobrir o impossível... quando me dei por conta ele estava escondido embaixo da cama.... e puxando o que ????

Dei um BERRO! alegando que ele estava se recuperando da garganta e com aquele peito no chão gelado só faria piorar... mas essas advertências com criança entra por um ouvido e sai pelo outro... rsssss.... ela fez menção de se abaixar pra puxar o baixinho mas eu dei um 'peixinho' antes... parecia jogador da liga mundial... ainda ganhei um esporro por conta do joelho mas nem lembrei dessa merda... quando olhei, já tinha meio corpo pra fora do estrado... acho que só não saiu pq ele não teve força suficiente... puxei o baixinho pelo braço e ele veio com uns fiapos de cotão preso a roupa.... caraca mané... parecia q a historia não tinha fim e eles haviam combinado de passar o dia dentro do quarto... ela veio com uma história de limpar embaixo da cama pq eu não fazia.... blah, blah, blah.... e lá fui eu... (Cê quer saber d uma coisa, se ela quer limpar, que limpe...) "Olha... o meu joelho está doendo... na hora da bronca eu nem lembrei..." 'Também pudera... se o Bernardinho visse aquilo, você estava na seleção' Foi só ela se virar pra ir em direção à cozinha, levantei o colchão, catei a calcinha e enfiei no bolso... O baixinho viu... [côfoi pai... xá ver...] "que ver nada... circula pequeno" [...choro...] 'Ihhhh, Vinicius... para de choro... chega...' consegui me esquivar dos dois e fui novamente pro banheiro... passei uns 10 min meditando e depois, o mesmo procedimento e prossegui com o dia... rsss...

Hoje a trouxe comigo... amanhã vou trazer a máquina, fazer uma foto e te mandar... ôoo perfume bom... hehehehe....

E a primeira calcinha, vocês devem estar se perguntando...está guardada em uma gaveta, num lugar ultra secreto e de fácil acesso pois o usuário viciado tem que ter sempre a mão sua droga para uso diário...o problema é que daqui a pouco isso vai virar uma coleção e a ?namorida?, vai ter que renovar o estoque...rsss...

Por: Krika