Mamãe Noel

Sei que o Natal e toda a festa que envolve o final de mais um ano deveriam ser comemorações alegres, mas não consigo ficar feliz... todo ano tem sempre alguma coisa que detona com meu humor nessa época... sempre é algum acontecimento sinistro, mas vamos lá nem por isso vou deixar de desejar a todos os que amam essas datas um Feliz Natal e um Próspero Ano Novo...


Fabula da Mamãe Noel de Clarinha

Clara Lívia e Anna Elisa conversando...
Elisa: _ Cara (ela não consegue falar o L ainda)...rssss...Cara Lívia Papai Noel vai bem trazer um monte de presentes pra mim... eu fui boazinha...
Clara: _ Fala sério Elisa Papai Noel não existe
Elisa: _ Existe sim Cara... eu vi na tevelisão.
Clara: _ Putz!!! Elisa aquilo é só um velho gordo, de cabelo branco e de roupa vermelha...
Elisa:_ Hã!!!
Clara: _ Dãnnnn!!!... você é muito mane Elisa se liga... Papai Noel é nossa mãe que trabalha o ano todo pra comprar todos esses presentes pra gente...
Elisa: _ Então ta... mais que ele existe... existe...

Dialogo das minhas filhotas Clara Lívia (5 anos) e Anna Elisa (3 anos)...

Agora deixa eu ir visitar a turma toda pq essa semana aqui na firma foi o Ó de corre-corre pra fechar o serviço então acabei ficando fora da comunidade blogueira durante a semana...

Turma o Presente que ganhei da minha amiga Oculta vai estrear no próximo ano com meu novo Lay aguardem ..
Olha lá o jabá da semana...

Beijão e...

A revelação!!!!

Desculpem o sumiço amigos, mais final ne ano pra mim é sempre um caos... parece q tudo acontece de uma vez só.... já não basta os acontecimentos do ano todo...

Bom mais vim aqui pra dizer que hoje é o dia da revelação do 2º amigo oculto da Anormalice... amiga Anormalice foi muito bom participar dessa brincadeira... fortes emoções...rssss... sei que faremos bons novos amigos graças a você e a sua inciativa. Então corram e vejam lá as revelações...Eu já revelei o meu....!!!

Um beijão, e breve estarei de volta!!!

Blogagem coletiva

Olá amigos, hoje eu não estarei participando de uma blogagem coletiva lá no De Olhos Bem Fechados sobre uma grande escritora... passem lá e prestigiem...

Um grande Beijo e boa segunda-feira pra todos!!!

Tem dias que a gente não deveria levantar da cama...

Tem dias que é Foda... com "F" maiúsculo e tudo mais... pena que não tenho um gato... tudo bem que o pobre não tem culpa mais alguém tem que pagar o pato... a vontade é de chutar o primeiro que aparece na sua frente te dando bom dia... eu até tento pensar pelo lado positivo, se a obesidade não me matar o mau humor com certeza vai...
Hoje acordei com o meu amor próprio no fundo de um poço, quase encontrando petróleo. Minhas roupas alegaram maus tratos com os botões e os zíperes e estão de mal comigo. Olhei para o espelho e só vi metade de mim, pois o resto não cabia. Gentem!!!!!! vocês não tem noção de como eu fico de mau humor nem eu me agüento. Como diz o Romulo que trabalha comigo depois de dar um "duplo twist carpado" para conseguir entrar na saia de cós de elástico, mesmo pq gordo só usa coisas de elástico, catei as crianças saí de casa chispando (coisa antiga de se falar) bom como ser gordo ta fora de moda ninguém vai notar. Saindo no portão em quanto tento fechar a porra do cadeado que a vaca da vizinha dos fundos quebrou, dou de cara com a velha sem noção da minha vizinha da frente. Velha fila da puta, fala pra caralho, fuma pra caralho e não morre nem por um cacete (que a muito tempo ela não deve ver). Nem um derramezinho, osteoporose ou mal de parkinson para alegrar minha manhã sombria! Não, ela é saudável demais e ainda vai enterrar muitos de nós (brincadeirinha)... não quero ela morta não, só longe de mim!!!
Em quanto fecho o portão lá vem a velha serelepe com cara de quem nunca enfrentou fila do INSS e antes que eu pudesse dizer bom dia, a ganhadora do prêmio "decrépita do milênio" olhou para mim e disse: "nossa, mas você engordou, Erika hein?" O hein é porque a porra ainda por cima é surda. Karalho! A velha foi muito rápida no gatilho. Ela é o Billy the Kid dos insultos, Nem o Jackie Chan bate a velha na agiçidade com a lingua... Quando jovem, deve ter sido atiradora de elite ou torturadora condecorada da coluna nazista, prima de Hitler. Aiiii que ódio!!! Vontade que me deu de chutar a velha... mais me contive...
Imaginem a minha cara. Puta, com sono, me sentindo um lixo, Clara e Elisa gritando e brigando por um "chitos chulé", a porra do cadeado que não fecha, minha auto-estima a zero e ainda tomo uma dessas pela cara, pior em jejum, porque justo hoje não deu nem tempo de tomar o café da manhã. Ela não poderia apenas olhar pra mim e dizer um simples ?Como vai? Que lindo dia!? como deveriam fazer todas as vovozinhas e calar a boca? Nãaaao!!!!!!, todo castigo pra gordo é pouco (o ditado certo é "gordo" ou é "corno"?. Sei lá todos dois estão fudidos mesmo) . E não parou por aí. Não satisfeita em já ter terminado de arrasar a minha manhã que já estava uma merda ela ainda continuou o massacre: "você precisa fazer um regime Erika. Por que está assim? Tem que fechar a boca? Ano passado você estava bem mais magrinha". Eu juro que pensei em fazer a linha Dóris, a que aquela da novela que espancava os avós, e dar uma gravata na velha até ela bater com os braços no chão, pedindo arrego e gritando "matê, matê", mas mamãe me deu uma educação dos deuses. E tal qual uma lady me segurei e respondi: "É a tireóide". Porque que velho gosta tanto de doença é só tocar no nome de uma e eles logo ficam com pena ou tem uma receitinha de chá do tempo do ronca do tipo "chá cura tudo" de hemorróidas a tireóide... depois de passar a receitinha e falar o nome de um médico das antigas que curou uma prima da tia da sua mãe a séculos atrás (o coitado deve estar embalsamado em algum canto da cátedra de medicina), sai caminhando lentamente e dizendo que está indo curtir a hidroginástica com seu grupo da 3ª idade... deixando a fumaça do seu cigarro nojento empestiando meu cabelo. Como eu odeio cigarro... Deu vontade de catar as crianças entrar em casa e me esconder do mundo... ainda to com vontade... mais como aluguei minha bunda e não tenho direito de sentar ... to aqui no escritório trabalhando...
Pra variar só um pouquinho hoje o suco que acompanha a lavagem que servem pra gente aqui na firma como almoço era de limão... isso me faz pensar... se me dão um limão na vida melhor fazer logo uma torta... pelo menos morro feliz!!!
Gentem!!!!!! eu juro por Deus que nunca vendi coxinha de galinha na porta da sede dos Vigilantes do Peso, será que conta fazer contrabando de barras de cereal e biscoito água e sal no spa...porque isso só pode ser karma... quero voltar pra minha cama Now!!!

Obs: O Jabá do TPM agora é ai do lado... da uma olha lá...please!!!

Blogagem Coletiva - Olha o selo

Essa semana o post vai ser um pouco diferente, tenho falado muito sobre sexo... daqui a pouco vão pensar que só penso nisso...rssss...

Então resolvi entrar no manifesto junto com essa blogagem coletiva sobre :

A idéia foi da Valérie que convocou os amigos blogueiros, topei na hora. O selo da campanha é de Roque Sponholz show de bola. E como sempre descobri tudo lá na Lulu, sempre antenada... então quem quiser saber mais sobre essa blogagem em massa... hummm bateu uma fome!!!... cerebro de gordo é foda!!!... passa lá na Valérie.

Verão chegando é sempre o mesmo transtorno... como vestir um biquíni selvagem nesse corpitcho de miss 150 x 100 x 150 medidas exatas (brincadeirinha) ... biquíni não barraca de camping...
Ai eu fico pensando tomar sol na laje só pra não ficar branquela... o perigo é o vizinho pensar que caiu uma vaca do céu ou que estou querendo fazer um Acqua planet no meu terraço... solução creme bronzeador... Avon é claro... pobre não usa nada do Boticário a não ser que ganhe de natal ou de amigo oculto...
Depois de muito concatenar minhas idéias admito o mundo não foi feito para os gordos... por isso eu mesmo faço piada da minha cara e dos meus 2 palmos e meio de bunda... que assim como Romário com sua altura, faço questão de dizer... eu não queria ser uma "loura Leona" magra esquálida... só queria chegar a uma loja qualquer da vida e uma vendedora que não tivesse o nome de Suellem Katiuscia me atendesse e dissesse: _ Querida, não temos tamanho Grande. Meu inside da semana é : _ O mundo fashion não é pra mim. Estilista que se preze prefere vender saia de chita no Mercadão de Madureira a pensar em roupas belas e com estilo para alguém de proporções avantajadas. Quem já entrou numa dessas lojas sentiu o olhar de desprezo daquela vendedora esquálida. As mais agressivas nem esperam você dizer ?bom dia? e já respondem : _ "Querida aqui não tem roupa para o seu tamanho." (Eu odeio esse querida!) A desnutrida nem se dá ao trabalho de perguntar se você vai comprar roupa para um amigo da família dos secos ou se apenas quer um agenda ou chaveiro. Nãaaao! Nossa presença é ofensiva, nosso ICMS é sujo, tomara que a comissão da venda vá se alojar nos quadris da magricela ordinária.
Eis que essa semana saio euzinha decidida a comprar uma roupa para uma festa... o nome da loja "Moda Maior"... loja de gordo... com vendedoras magras... o cenário é péssimo além do tamanho das lonas oferecidas como roupas nos cabideiros sempre com números acima do 50 e que a tal "Suellem Katiuscia" teima em me dizer ?senhora temos números maiores em nosso estoque?... etapa das escolhas dos belos modelitos barraca vem o momento provador... gentem!!! provador de gordo deveria ser igual a quarto de rico com direito a closed e espelhos daqueles tipo "mansão dos espelhos" de parques de diversão mais aqueles que emagrecem a gente... mas é pior que quarto de empregada de apertamento da zona sul... bom eis a questão o minúsculo cubículo chamado provador de loja.
O provador para obesos, é como a famigerada Caixa de Pandora, pois você nunca sabe o que vai sair dali. Na verdade, você não sabe nem se vai conseguir entrar ali naquele cubiculo. Sempre que eu olho para um deles penso no filme "Pague para entrar e reze para sair". Há gordos que entraram em provadores na década de 80 e nunca mais foram vistos. Hoje, são fantasmas que perturbam a vida dos clientes da Chocolate, Cantão e Cristal Grafitti.
Cabe a nós aprendermos um pouco sobre como lidar com cada item que compõe o aparato de um provador e como podemos passar por esta experiência traumática. Eu já vivi as duas vertentes já fui muito magra e já fui muito gorda, ultimamente ando no meio termo... mais do meio pra mais do que do meio pra menos...rssss... então sei do que estou falando.
Se o provador for de cortinhinha não tem jeito - Você acaba de expelir todo o ar do seu corpo e entra, finalmente, no provador, fecha a cortina com a boca, pois um dos braços está preso entre o seu corpo e a parede e, com o outro, você consegue tirar a roupa. Nesta hora um vento cruel começa a mexer o paninho para lá e para cá. Se não for o vento, com certeza é a maldita vendedora que abrirá a cortina, e mascando seu chiclete, perguntará _ Inhaí? Entrou? Tipo assim, ficou bom? Leva porque essa é a ultima de resto.
Nessa hora te passa pela cabeça matar todas as Suellens Katiúcyas que conhecer.
O mini ventilador e você - o tecido adiposo e gurduroso é um isolante térmico natural, o que significa que a gente poderia nadar pelado no oceano ártico numa boa e ainda dar tchauzinho para os pingüins. Infelizmente, moramos em um país tropical e sentimos um calor filo da puta. O ventilador dos provadores mais parece a ventoinha de um forno. Você olha para o alto, tenta buscar o ar, mas ele não chega. Esse tipo de ventilador só tem uma função te hipnotizar e fazer você ficar com raiva.
Por favor não surte, use o poder da sua imaginação, respire lenta e profundamente e transporte os seus pensamentos para um freezer de Frangos da Sadia. Lá deve ser bem geladinho!!!
Você e o maldito espelho - Você abre a cortina do provador e o que vê? Um reflexo enoooorme de si mesma. Os espelhos dos provadores parecem rir de você. É a verdadeira casa de horrores . Há alguns provadores ainda mais cruéis, você olha para o outro lado, tentando fugir da própria imagem. O que você encontra? Outro espelho filo da puta! É isso mesmo, há provadores com três espelhos, só para você poder ver sua própria imagem em 3D.
Agora sim surte e quebre tudo com uma marreta. Ou tome vergonha na cara e emagreça ou então como eu seja uma gordinha feliz dentro da sua calça jeans semi-bag cintura alta com ultra-strech tamanho 52...

Gente esse texto foi só pra brincar com esse estigma da moda em separar o universo em magros e gordos, a ditadura da moda realmente nos obriga a viver numa selva esquálida, onde o belo é sempre corpos magros e anorexicos dos fashion weeks da vida... não vou dizer que é maravilhoso ser gordo, mais me sinto feliz em ser quem sou e de mais a mais já me acostumei a viver nesse mundo low fat, low carbs, low everything... então classe de glutonildos e obesildos fiquemos unidos... pero no mucho para não dar assaduras e brotoejas... e ditemos nossa própria moda e não tentemos editar nosso peso por que a pesar de tudo a balança não mente... rsss...

Uma adendo para o dia mundial da luta contra a AIDS... não que deva existir uma data marcada no calendário para se promover a consciência sobre sexo seguro... sexo é bom mais com prevenção... "faça sexo, mais primeiro faça amor com a sua própria vida"...

Um grande beijo!!!